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這張圖信息量有點大噢,原諒我無恥的笑了

2017-11-29 00:27:57

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記得我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪:一上課就給我把頭趴桌子上,一個一個跟上貢的豬頭似的………

下班回家,走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排,其中一人說道:二弟,三弟,今日你我三人結拜為異姓兄弟,有辣條同享,有罰站同當,不求同年同月同日三好學生,但求同年同月同日叫家長,干了這瓶可樂,來世再愛不回頭。

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信息量有點大

男:昨天在街上突然內急,沒帶紙,附近又沒商店,找了半天才找到一個ATM機,于是我就提了500塊搞定,

女:土豪啊,我們做朋友吧!不過你這是侮辱人民幣你造嗎?

男:可以啊!不過我取了5次,每次都取100,每次都讓機器給我打印一張憑條,你以為呢?

女:……

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口味不是一般的重

我在公司開奔馳車,偶爾去接送上學的兒子。這天我閑著沒事騎著電三輪去送孩子上學。到學校放下兒子剛要走就聽見兒子和同學的對話。同學說“你爸不是開奔馳嗎?咋騎三輪了?”兒子答道“哎,別提了,前幾天扶了個老頭。” 我……

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原諒我無恥的笑了

期末考試,我因為字跡不工整被扣了卷面分。于是我問老師,自己的狗爬字真沒救了么?

老師看了看我的卷子,說:你這個還不算狗爬。

正當我松一口氣時,老師幽幽說:我實在看不出是什么動物爬的。

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牛逼的警示語

媽:兒子,那洗澡了沒

兒子:洗了

媽:為什么浴巾是干的?

兒子:你是相信呵你有血緣關系的兒子,還是那個呵和你毫無血緣關系的毛巾?

媽:…

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小時候老師讓以《我的爺爺》為題寫一篇作文,我就翻開作文書,里面有一篇《我的姐姐》,于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爺爺。”

第二天老師當著全班的面說讓我們一起來認識一下XX的爺爺,然后就把作文念出來:“我有一個可愛的爺爺,整天穿著碎花小裙子,扎著兩個山羊角辮。可漂亮了……

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真正的超人

剛剛看到鄰居小美眉慌慌張張驚魂未定的樣子,忙問:“怎么啦?”她說:“剛剛去公園那邊散步,突然遇到個露癖狂在她面前做出下流動作。”我說:“你沒大聲罵他。”她說:“我有,但你知道那人怎么說嗎?他說,天氣熱,我只不過出來溜溜鳥,不行嗎。。。。”

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初中的時候迷武俠小說,上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來。

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弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架。”

旁邊的男生大笑。

姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!

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電視上出現了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

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都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感,可自從我弟找了女朋友,家里都不回來住了,天天丈母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45度角仰望天空說:“不知道白菜有沒拱著,反正養了快三十年的豬肯定是丟了……”

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